零

第十四個年頭
我寫日記
然後
還是繼續迢樣的人生

有時候
我會覺得自己是零
每星期見到她一次的時候
我會以為自己有機會
然後落堂
我會後悔自己無同佢講野
然後世界變得越黎越黑暗
同佢WHATSAPP的次數一日只有幾次
每次都成幾個鐘先回
我真係就黎痴線
SEND完個訊息出去既感覺我真係好似等死咁
然後時間越耐心情就越低落
我真係就黎痴撚線

咁既生活
我真係唔想要
以前既話
就會覺得好新鮮
係經驗
可是
我已經三十歲了
不再年輕的歲數
我沒有太多這樣的時間
但這樣的時間卻佔據了我的全部
我變得神經質
我
很不開心
然後只要她一回
不管過了多久
都會很開心

明知道這是已經不可能的事
卻
還是要滿心充滿希望
以為自己還有機會的感覺
真的
是很可悲
可我就這樣陷下去
雖然認識了半年
可是對話也真的沒有太多次

我真的以為自己遇到我人生的理想
可是
我心裡是明白的
可是身體卻很誠實
就這樣繼續下去也沒有結果
應該要抽出
要不然連朋友也沒有得做
可是我沒有辦法
這段時間
她已經是我的全部

我以為這是緣份
由我的沖動而相識
三十歲希望去做的事情
以為這就是命運
可是一切又一切
都像虛幻的一樣
根本不設實際

每個人都分析給我聽沒有可能
連我自己
也幾乎是這樣的認為

可是
就是沒有能夠做得到
我已經亂了
這樣真的可以嗎

王家欣

好久好久
沒有再寫這種後記
但王家欣這種電影
真的有點感覺
可能是
寫野少了
所以就沒有太多東西可以漏出來

但
故事真的很不錯
並不是說他很清新很青春
只是
電影能夠將黑暗帶走
沒有那種黑黑白白的事
只是將自己想做的事一口氣做出來
感覺真的很不錯
沒有計較和計算
很單純的行為
認為這樣就是永遠
或者這就叫做青春

故事也有些刻意的情節
但重點是
在找王家欣時
將大家都連繫上去
即使由一開始就已經是一個錯誤
但卻得到了所有
沒有對與錯
不過在這裡
過程
的確比起結果偉大

細佬我並沒有如此經驗
雖不能體會
但可以感受得到
喜歡一個人
就理應如此的感覺
無視身邊的一切
盲目地向前沖
回過頭來
其實已經得到了很多
不需要婆婆媽媽
很簡單
令人明白的故事
卻非常令人受落
再融在平洲這個小島
獨有的世界觀
實在喜歡

穿崩位不少
尤其是小弟的母校也提了出來
母校明明是男校
卻可以出現王家欣的名字
這個其實不能接受
不過
故事好看
就放過他了

結局是另一驚喜之處
回過頭來
主角終於認真理想和現實
王家欣就在身邊
放下夢想
和真實接軌
雖然留有空白
但還看得出是一個大團圓結局
這種夢幻般的故事
實不應有太多悲劇
開開心心就好

LASIK

雖然話係有D緊張
但事實係一片空白
只係想努力跟住個指示望住白光同綠光
其實完全唔痛
最後係FEEL到好似有野吉左一下咁
然後就係完結
聽到醫生話好好

然後
眼鏡這個伴了我廿六年的代名詞就離我而去
尋日番到屋企食埋個午飯
我就很努力咁訓覺
隻眼點痕都努力唔去搞去
足足訓左十五個鐘
直到今日起身拆開個眼罩
個世界真係唔同晒
並唔係話睇野好高清
反而仲低清過戴眼鏡
但係
用自己雙眼去睇野
原來要較FOCUS既
仲有景深
嗯

不過呢
到而家仲未習慣面上無重量既感覺
走入浴室
好唔習慣可以睇到野
成日想除眼鏡但又無野可以除

即使將來有機會反彈要帶番眼鏡
我都應該會記起這一個現在
三歲以前幾乎沒有記憶
所以
這就是我一生中第一次唔洗戴眼鏡既感覺
嗯
世界原來就是這樣的感覺

然後一星期後再去養和覆診
來到四次
這邊最有印象的並不是吳彤醫生
因為次次見面都係見得果幾分鐘
反而係個視光師
因為呢段一直在睇朝5晚9
我就覺得這個視光師好似石原聰美
真係好正

今天覆診的結果就是我視力正常
醫生給了我三天病假
然後我第一次帶著太陽眼鏡出街
很新鮮

三十歲前要做的事
買樓結婚生仔全部都做唔到啦
但總算踏出了第一步
只是除下眼鏡
我的眼睛真的很細
而且仲大細眼
奇奇怪怪
自己也看不慣自己

手術後最大的問題唔係眼痕或者眼乾
事實係我用了一整天電腦和電話
只是有點累
最大問題係洗頭
護士叫我一星期唔好照頭淋
但真係唔好話一星期
我連半日唔洗頭我都會覺得唔自在
唯有膽駁膽盡量唔比生水沾到雙眼

其實一切正常
行得走得
去邊都得
唯一唔好就係護士話半年之後先游得水
雖然已經預左
但真係太耐
我唯一有興趣既減肥方法都抹殺埋
而家無帶眼鏡塊面顥得仲圓左
真係
唔通真係要去跑步

明天繼續放病假
星期五先番工

重新出發

是甚麼時候開始想學日文呢
大概是看到人地也學的時候吧
這很簡單
我的確是這樣
看見人地去這裡旅行
我想去
看見人地做有趣的事
我想做
看見人地番工
我也在這裡番工
喜歡韓劇時
我想去南韓
喜歡動畫時
我想去江之島
這很簡單
我的人生都是這樣的渡過
看見別人做熱血的事
我也變得很熱血

是甚麼時候想學日文呢
中學時大概沒有
因為看的動畫不多
玩的遊戲也不多
大概是中學之後會工作之間發生的事吧
十多二十歲
那段時間
動畫遊戲就是我的所有
我想學習
然後以為可以看日劇唔睇字幕
以為去日本可以和當地人溝通
曾經
我也有這樣的動力
我嘗試了幾個月
然後放棄了
那時候很簡單
就只是想放棄而已

或者
也是時候讓自己回復這樣的心
是甚麼時候令自己想燃起來呢
改變自己是背景
可是導火線卻是盤菜瑩子
毛記電視的主播
原來以前
是ACG樂隊ANIZ的一員
叫做MYTH
原本呢
只是想玩玩
看看女神以前是怎樣的東西
卻看見一段段唱著日文歌清澀的面孔
那段應該是很純真
追逐夢想的日子
學習日文也曾經是我的目標
或許不算是夢想
但
我也大概應該回到那個起點
最後也是再一次放棄
現在
我也應該更有這樣的動力吧

也的確
是時候重新出發
不是等待明天
而是現在就開始吧

紙の月 紙月人妻

很久以前
電影都是令我有感覺的東西
因為年紀尚低
時間很多
即使再看不明白
也會努力去看
現在嘛
不好看就是不好看
悶就是悶
很清楚
不想去理解
只是
很單純的憑感覺
要說的
這個故事並不算很完美
但
很有感覺

不管是人妻又好
犯罪又好
感覺良好
雖然她做的事的確是不好的
卻
沒有令人很反感
將犯罪去美化
將犯罪以自由的形式來表達
到底
是抑制下去
還是放縱自由的好
有些事
的確是我們窮一生的精力都不能夠達到
因為沒有辦法
所以不敢去想像
雖然要做的話
大概還是可以
但就是不可能
這樣的事
要幾多有幾多
縱慾的行為
的確是很吸引
但人有自以為是的價值觀
因為從一開始被養育成這樣
覺得這是不好的
所以沒有辦法
感覺是很明顯的事
尤其是
每當女主角做出越軌行為
整個畫面和劇情都會加速和響動
不比一般日劇
這部更明快精準

有一刻
我回到地面
也覺得這個世界沒有不可能
想還是可以做得到
有了種勇氣
久久才能夠平復下來

聚會

尋日舊同學食飯
我想想
現在的話題
大概都已經是家庭和居屋之上
那怕我還沒有交到女朋友
但
我們都不再年輕了
三十上下的年紀
我們
都不是我們自己以為的年紀了
中學已經是十年前的事

那個時候
交談的內容已經不記起
大概都是些無聊的話題
和
放學回家的時間

然後是留班的日子
偶爾
會被拉著走堂
去網吧打機
今天的話
大概大家都不會有這種心情吧

興趣都不同了
佢影女
我發呆
口味都差得遠了
大家都不同了
放工後的時間
大家都在做些牛頭不塔馬咀的事
大概
真的只能食飯了
食飯是共同的技能
也只剩下這樣的活動了

總覺得
我們也真的到了這種年紀
結婚生仔
然後買樓
我的次序大概會倒轉
但
也是算不多的東西

回家睇電視
是說出來也會令人驚訝的東西
但
已經沒甚麼特別了
因為這樣的日子
我已經習慣了

嗯
我們
都已經是那些文章上可以訴說那些年的年紀了
所謂的舊同學聚會
理應就是這樣
已經
不再是HEHEHAHA的年紀了
大概

已經
沒有很想回到過去了
嗯

聊天

十四年前
我也才十四歲
那一年
我家裡裝了寬頻
然後我被突曉的第一件事
就是裝icq
那時候的日子
就是放學回家在icq hi女仔
現在這個時候回頭看一看
十四歲
真是個很幼稚的年紀
在現在的我眼裡
就是一個細路
連青年也稱不上的小弟弟
轉眼間已經二零一四年

可是呢
今天我的生活
卻有點重回那個年代的日子
icq結束了
取而代之是msn
不再像以往有得搜尋的日子
能夠聊天的
都是身邊認識的人
再沒有那些只有名字不再認識的陌生人

今天又因為高登的活動認識了些陌生人
真的很陌生
所以感覺
像是回到了那個年代
不同的是
那個年代的自己
不斷問人要相
唔好睇就block左佢
現在的我雖然沒有咁幼稚
但其實
都差唔多

聊天吹水
都只限文字交流
鐘意吹幾句
唔鐘意就收口
大概以往都係咁
今天的生活比較忙
不過學生年代有多到唔知點過的時間
現在
我倒有時連想傾計的慾望都沒有
不斷打字很花時間
放工
大概我也想安安靜靜的活下去
所以
有時候
也真的有點討厭這種虛假的目的
明明大家都知道
可是卻扮唔知

共實同十四歲的自己根本沒有分別
可是我卻天真的以為自己已經長大
以往的自己
還可以更加放任
現在卻被所謂的虛榮自尊蒙蔽

學會了打字的十四年
速度就只會越來越少
可以聊天的字數卻越來越少
代表甚麼

越來越不懂得暢所欲言的歲數
越來越懂得收埋自己的年紀
打個字
就會有人回應的程式
其實
我只是想解悶而已
發展下去甚麼的
我都沒有所謂了